Простые истины об отношениях, о которых не стоит забывать
1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.
2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.
3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.
4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.
5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.
6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.
7. Споры – это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.
8. Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.
9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.
10. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.
10 самых распространенных ошибок в отношениях. (по мнению психолога Ирины Чесновой) Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?
1. Ориентация на общепринятые мнения, социальный стереотип или родительские предписания. «Все блондинки – дуры, а начальники - идиоты», «мальчики не плачут, девочки не дерутся», «нельзя испытывать к любимому негативных чувств», «в счастливой семье люди все свободное время проводят вместе», «настоящей любви не бывает без мучений и страданий».
Стереотипы вообще сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. Мечтая об отношениях, мы, будучи продуктом жесткого социального воспитания, часто ищем не человека, не личность – а черты. «Мужчина должен быть целеустремленным и конкурентоспособным», «женщина должна быть женственной и всецело посвящать себя семье». В итоге, мы не готовы принимать конкретного человека – таким, какой он есть, мириться с его «недостатками» или «слабостями», даже если он нам нравится и подходит.
2. Иллюзии / нереальные ожидания. В любые отношения – и в первую очередь любовные – мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы «встраиваем» его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал. Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак – нерушимая святыня, а тот, кто рядом – с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое. За этими ожиданиями – опять же – пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен – не видим.
3. Завышенные, неоправданные требования. И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это – «а что это ты не делаешь того, чего я жду? » «Ты мужик – ты должен». «Ты женщина – ты должна».
4. Желание переделать другого. У многих из нас любовь ассоциируются с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть воспринимаются очень болезненно. «Ты не такая(ой), как я себе представлял(а), ты чувствуешь по-другому, у тебя иное мнение, ты не понимаешь меня – значит, ты меня не любишь» (или: «мы не подходим друг другу»). «Ты нежалостливый (нестойкий, неуспешный), ты жесткая (не хозяйственная, не поддерживающая) - почему? Изменись! Стань другим(ой)! Откажись от хобби, оставь свою работу, похудей, смени прическу». И не понимают люди, что если они полюбили друг друга – такими, «несовершенными», значит, почему-то. И если другой изменится, не факт, что он тебе, новый, понравится. И – еще более важно – что ты понравишься ему.
5. Попытки доминировать в отношениях. А также стремление быть главным, руководить, контролировать, советовать, опекать, владеть другим человеком безраздельно, душить его своей любовью и навязывать свое представление о счастье. В более суровых вариантах - подавлять, обесценивать и «нарушать границы», чувствуя себя при этом сильным и правым.
Можно ли все это разглядеть на заре отношений? Можно! Есть определенные типы личности, которые, увлекаясь кем-то, придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе. Но как только дрожь обожания утихнет, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку. Поэтому совет: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок), он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.
6. Обратная сторона предыдущего пункта: потеря себя в отношениях. Готовность раствориться в любимом человеке, исполнять все его желания, постоянно подстраиваться, уступать, жертвовать собой, спасать («без меня-то пропадет»), унижаться или умалять себя. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву – ждать благодарности, преданности, такой же самоотверженности или хотя бы призрачного «когда-нибудь он поймет! » Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас. Если вы не любите себя, никто не будет любить вас так, как вы того, на ваш взгляд, «заслуживаете».
7. Нарушение коммуникации. Это когда вместо открытого и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, отражения собственных чувств и поиска компромисса, звучит критика, претензии, взаимные обвинения, наезды и противоречивые послания. Когда слушают, но не слышат, чуть что не так - хлопают дверями, отстраняются, молчат. Или думают: «он должен сам догадаться, чего я хочу».
8. Игры. Сейчас, по ощущениям, этого как-то больше стало в нашей жизни. Ведение списков покоренных, а впоследствии и разбитых сердец, «захочешь со мной встретиться - найдешь возможность», «я буду ему отказывать, пусть за мной бегает» и симметричное «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Критерии «игры» (как и любых других нездоровых отношений) - отсутствие уважения к другому человеку и небрежное отношение к его собственному самоуважению. Сразу избавьтесь от иллюзии, что когда-нибудь игра перерастет в крепкие, партнерские отношения. Там, где нет (само) уважения в начале, не будет его никогда. В итоге вы обнаружите, что а) это нелюбовь, в ваших отношениях нет основы, базы; б) вы не умеете договариваться с партнером о важном; в) вы вообще понятия не имеете о том, кто перед вами. И если вы думаете, что игры - это отражение яркой и насыщенной жизни, то вы правы на все 100%. Это действительно яркое и насыщенное, но всего лишь отражение этой жизни.
9. Стремление быть тем, кем ты не являешься – лучше или хуже, чем ты есть на самом деле. Недавно я услышала про «теорию гнилых бананов». У каждого из нас есть свои отрицательные черты. И в начале отношений мы склонны прятать эти «гнилые бананы» за спину, выпячивая все самое доброе и светлое. И когда «объект» на это доброе и светлое клюнет, тут мы гнилые бананы ему и всучим: «а что это? – а это мой характер, терпи! » Если мы не можем быть собой, настоящими, возможно, это не те отношения, за которые надо держаться.
10. Но, пожалуй, самая главная ошибка – это БОЯТЬСЯ. Бояться проявить себя, бояться близости, поглощения или, наоборот, одиночества, бояться выбрать «не того» или совершить ошибку. Любая ошибка – это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому. Помните: даже если вы раз за разом строите отношения «не с теми» людьми и наступаете на одни и те же грабли, значит, эти грабли вам для чего-то нужны. Они помогают понять, что не так и что нужно делать по-другому. Все, что происходит в вашей жизни – правильно лично для вас. И если вы потерпели фиаско, если расстались с кем-то, значит, это не тот человек, который в данный момент времени был вам нужен.
«Наше от нас не уйдет. А то, что ушло - было не наше».
Каждый человек знает, что такое искренность. Вроде бы знает. Принято считать, что искренность – это открытое проявление позитивных эмоций и чувств по отношению к другому человеку. Всем знакомы выражения: «искренняя улыбка», «искреннее пожелание», «искренняя радость». Но никто не употребляет в своей речи словосочетаний типа «искренняя злость» или «искреннее презрение». Действительно, сложно представить, как выглядит надуманное проявление злости, тоски, отчаяния, презрения – если эти чувства проявляются, то всегда по-настоящему, поэтому никто не оценивает их с точки зрения искренности и даже не связывает их открытое проявление с понятием искренности. Хотя это тоже искренность. Вторая её сторона.
Есть такое определение искренности: Искренность – это один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека (или группы людей) и тем, как эти чувства и намерения преподносятся ему на словах.
Обычно искренность расценивается как положительное качество. Потому что мы привыкли применять это понятие только к выражению позитивных чувств и намерений. Хотя в определении не уточняется их полярность. Негативные чувства никто не отменял. Они в нашей жизни есть (у кого-то больше, у кого-то меньше). И их открытое проявление – это тоже искренность.
Но всё было бы просто, если бы в нашей жизни не присутствовали такие понятия как вежливость и тактичность. Искренность в выражении негативных чувств вступает в противоречие с вежливостью, с нормами этикета, которые ограничивают высказывание «в глаза» негативных оценок, которые могут быть обидными или оскорбительными с точки зрения собеседника.
Неискренность. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Неискренность в выражении позитивных чувств заключается в проявлении того, чего нет. И тогда говорят: «неискренний смех», неискренняя радость», «неискренняя улыбка» и т. п.
Неискренность в выражении негативных чувств заключается в НЕпроявлении того, что есть. И в этом случае о том, что человек неискренен с вами, можно узнать очень и очень нескоро… Но рано или поздно невыраженные чувства дадут о себе знать. Однажды случается что-то, как правило, какая-то незначительная мелочь, которая становится последней каплей, переполнившей сосуд, в котором долгие годы хранились и подавлялись все накопленные и невысказанные чувства. И происходит взрыв. Я думаю, что многие в этом описании сейчас узнали кого-то из своих знакомых или близких. А может быть, даже себя. Неискренность в проявлении и проживании негативных чувств встречается настолько часто, что сталкивались хотя бы раз в жизни с такой ситуацией практически все.
Как распознать неискренность? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Важнейший признак неискренности — несогласованность между словесными заявлениями и невербальными знаками (жестами, мимикой, интонацией), которые говорящий не всегда может контролировать.
Наверно, каждый когда-нибудь видел неискреннюю улыбку, когда губы человека улыбаются, а глаза – нет. Или присутствуют другие едва уловимые невербальные знаки, говорящие о том, что улыбка фальшива. Ложные проявления положительных эмоций всем знакомы и являются одним из двух вариантов неискреннего поведения. Такого рода неискренность обычно осуждается, или как минимум не приветствуется.
А что вы скажете, например, о непроявленной злости или скрытой обиде? Подавляющее большинство людей ежедневно, а то и по нескольку раз за день скрывают свои чувства, потому что в обществе открытое выражение негативных чувств не принято. И распознать эту форму неискренности часто бывает очень трудно. Потому что люди скрывают свои истинные негативные чувства гораздо тщательнее, чем выражают наигранные позитивные. И такая форма неискренности обществом не только не осуждается, но даже приветствуется. И часто прикрывается теми же вежливостью и тактичностью.
Как нас отучают быть искренними? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Мы живём в социуме, который с раннего детства загоняет нас (с разной степенью успешности) в определённые рамки, позволяющие людям сосуществовать более-менее бесконфликтно, решая свои повседневные задачи.
«Катенька, нельзя говорить Маше, что она дура – она тогда не даст тебе поиграть со своей куклой! » - или – «Не надо так громко смеяться и прыгать как слон – что о тебе подумают люди? » - нечто подобное каждый из нас слышал в детстве.
Или возможна, например, такая ситуация: у мамы и папы натянутые отношения. Они даже подумывают о разводе, но сильная привязанность ребёнка к обоим родителям не даёт им сделать этот шаг. Поэтому мама с папой ежедневно устраивают перед маленьким человечком спектакль, изображая любовь и счастливую семью, или просто скрывая свою боль и взаимные обиды – ради «здоровой» атмосферы для ребёнка. Только вот детей не проведёшь. Дети впитывают на подсознательном уровне всё, что происходит в семье, т.к. до определённого возраста имеют с родителями общее энергетическое поле. Другими словами, мама ещё только подумала плохо о папе, а ребёнок это уже почувствовал. И этот маленький человечек, неосознанно чувствуя напряженную атмосферу, но при этом наблюдая внешне тихую и спокойную жизнь родителей, делает подсознательный вывод, что для того чтобы всё было хорошо, нужно скрывать то, что есть на самом деле. Этот ребёнок потом вырастет и, возможно, даже не задумается, откуда у него желание скрывать от всех свои негативные чувства – он вообще будет считать это нормой.
Психологи говорят об ещё одном очень мощном механизме возникновения скрытности. Если у ребёнка, к примеру, случилась истерика или другая форма негативного поведения, многие мамы не находят ничего лучше, как сказать ребёнку: «Если ты не перестанешь так себя вести (нужное вставить), тогда я тебя не буду любить». Сюда же относятся фразы: «Лучше бы я тебя не рожала», «Ты одно наказание (убытки) », «Такой ты мне не нужен! » и прочее. И часто это работает: ребёнок прекращает истерику, становится послушным, старается угодить маме. И внешне всё хорошо. Но что на самом деле происходит с ребёнком в этот момент?
Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти — страх быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит — умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать — это весь мир для ребенка.
Естественно, всё это происходит на подсознательном уровне. Испытывая страх быть отторгнутым от матери (а значит умереть), ребёнок учится подавлять свои чувства и эмоции, стремясь быть таким, каким мама хочет его видеть, каким она его «любит». «Любит» в кавычках, потому что когда любят на каких-то условиях, это уже не любовь. Но это отдельная тема.
На выходе из детей, обладающих изначально абсолютной искренностью, в большинстве случаев получаются более-менее вежливые и тактичные взрослые люди. Которые научились подавлять и искусно скрывать свои истинные мысли, желания, чувства и эмоции. Которые научились подстраиваться под ожидания других людей. Часто при этом теряя себя. Которые не знают, что они сами чувствуют, чего хотят. Которые довольно успешно применяют полученные навыки вежливости и тактичности в общении с большим количеством людей, входящих в так называемый «дальний круг» общения… И которые часто оказываются неспособными построить по-настоящему близкие отношения с теми немногочисленными людьми, входящими в «ближний круг», которые действительно дороги им. Потому что по-настоящему близкие отношения предполагают искренность, а мы настолько привыкли скрывать свои истинные чувства, что многие уже забыли, а каково это – быть абсолютно искренним с близким человеком.
Где выход? ~~~~~~~~~~~~~~~ Не так важно, как именно мы разучились быть искренними. Гораздо важнее понять, что с этим делать.
Поймите меня правильно: я не призываю вас говорить всем и каждому в глаза всё, что есть у вас в данный момент в голове и в душе, в том виде, в котором оно иногда просто рвётся наружу. Резать правду-матку в глаза невзирая на лица – это другая крайность. И эта крайность точно так же разрушает отношения, как и неискренность. Только происходит это быстро. Пошёл, высказал всё начальнику, например, и получил расчёт в тот же день Или вывалила на мужа всё своё недовольство прямым текстом – и можно начинать готовить заявление на развод…
НО! Почему нельзя просто (спокойно) сказать о своих чувствах? Ведь в большинстве случаев люди причиняют нам боль ненамеренно, либо в ответ на их собственную опять же вовремя не высказанную боль (то есть мстят за боль, которую чувствуют сами). И так этот клубок из невыраженных негативных чувств может уходить далеко в прошлое – мы можем даже не вспомнить, с чего именно всё началось. И в этой ситуации главное – вовремя остановиться и не намотать новый виток. А чтобы разорвать этот порочный круг, нужно найти в себе смелость сказать другому человеку о своих чувствах: о боли, злости, обиде. И о том, что эти чувства вызвало – всегда есть абсолютно конкретные поступки другого человека (или их отсутствие), на которые мы реагируем негативными чувствами.
Проблема заключается в том, что мы часто не умеем говорить о своей боли. Нам проще скрыть свои нерадостные чувства, чем сказать о них так, чтобы не разрушить отношения. Мы не понимаем, почему отношения разрушаются, когда мы говорим о негативных чувствах. Мы сталкиваемся с ответной обидой, болью или злостью и делаем неверный вывод, что их вызывает сам факт того, что мы заговорили о своих чувствах. И мы начинаем замалчивать, терпеть и копить негатив внутри себя, считая, что лучше запереть чувства на замок, а потом оно само как-нибудь рассосётся и забудется. Проходит какое-то время, и мы, действительно, уже не так остро чувствуем всё то, что ещё недавно буквально выводило нас из себя. Если действия другого человека, на которые мы негативно реагировали, периодически повторяются, то возникает иллюзия привыкания. Это привыкание обманчиво, т.к. по сути это бомба замедленного действия. И когда она «рванёт», не знает никто. А «рванёт» она рано или поздно в любом случае. Через 13 лет дружбы или 20 лет брака... Обычно со стороны это выглядит как полный абсолютно неадекватный «снос крыши» из-за какой-то мелочи… Так это воспринимает обычно и тот, кто является адресатом потока эмоций, который после «взрыва» льётся обычно уже без особой цензуры. И разом куда-то девается вежливость и тактичность, которые ещё вчера были нашими неотъемлемыми качествами… Итог – разрушение отношений в 100% подобных случаев.
Выход, как обычно, находится в золотой середине. Быть искренним и при этом не разрушать, а укреплять отношения – это целое искусство. Очень важное искусство, которому почти нигде не учат…
Я заметила, что основной причиной разводов и раздоров в семьях является алкаголь. Сама я не понимаю, что за радость принимать алкогольных напитков, но часто вижу, как многие люди, и что удивительно не только мужчины, но и женщины. Да даже малые дети и те выпивают спиртные напитки ежедневно. Конечно из этой зависимости можно вылечиться и это успешно делает Центральная наркологическая служба но меня поражает, неужели люди ни чего не видят в жизни более интересного чем выпивать? Как так?
Или вывалила на мужа всё своё недовольство прямым текстом – и можно начинать готовить заявление на развод…
