Блондинка приходит в автосалон, спрашивает: - Розовый Гётц есть? - нет. То же самое спрашивала каждый день в течении недели. На 8 день менеджер, увидев приблежающуюся блондинку, поставил плакат: "Розовых Getz нет!". Блондинка, прочитав и подумав 5 минут: - Аааааа...., значит, все-таки были!..
Зайчик, Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице. - Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании! - Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете? - Владею похоронным бюро. .
Бабуля пpиходит в аптеку. - У вас средство от изжоги есть, которое рекламируют и от него песни поют еще? - Будет только на той неделе. - Да, но изжога-то у меня сейчас! - Могу только посоветовать продлить изжогу кетчупом, который продается в соседнем магазине.
Перед началом операции, хирург дико смеется, приплясывая со скальпелями в руках. Что случилось? - спросил его ассистент - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? - Да, и что? - Так вот, этот человек, показывая на пациента, говорит хирург, и есть тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру!!!
Только что поженившиеся молодые живут в квартире недалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипеть. Позвонили они мастеру по ремонту мебели. Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит: - Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. Он сел в шкаф и прикрыл двери. В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надеть, Он открывает шкаф, а там мужик сидит. - Ты что тут делаешь - спросил удивленный муж. - А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь?
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. - Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!... Вовочка подымает голову вверх и говорит: - Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Внуку от бабушки приходит смс " я тронулась". По некоторым причинам, не сразу сообразишь, что она едет в Москву в плацкартном вагоне. —————————————- Встречается Путин с Обамой: Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского? Обама: Нет, не читал Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки: "Путин назвал Обаму ниггером!" ——————————————- Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! " ——————————————-
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Он: Увидимся сегодня? Она: Я болею Он: Можем посидеть в аптеке... _________________________________________
- Как у вас с Антоном? - Убила бы! - О-о, чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм.., а есть варианты? - Он припер Гематоген!!! __________________________________________
- Алё! Привет, Зай, ты где? - Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? - А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! _____________________________________________________
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! _______________________________________________________
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она: - А соплю-то в ухо за что?? _____________________________________________________________
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. _____________________________________________________________
– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
– Почему ты постоянно врешь? – Я экономлю правду. _____________________________________
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент – КГБ? – Нет, Орифлейм, по продажам. _____________________________________
Два наркомана спорят: - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога! - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? - А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Жена послала мужа в магазин за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через 2 дня возвращается домой - и не знает что сказать жене. Высыпал раков перед дверью. Жена дверь открывает, а он подталкивает раков и говорит: - Ну, дошли наконец-то. Заходим, заходим.
Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель: - Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена? 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери. - Нет. 2-й ученик: - Поубивать их обоих... - Нет! 3-й ученик: - А, понял: заколоться самому! - Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!.. Ученики: - А что, что же должен сделать философ?! - Да что и всегда. Задуматься!
Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
«Где все ложки, ножи и вилки? » Жена в ответ: «СПИ ДОМА! »
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки? »
Жена в ответ: «СПИ ДОМА! »
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!!
Остановка. Народ. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромным походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?
- Алло, полиция? -Да, что у Вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - Молодой человек, а в чем, собственно проблема? - Страшная побеждает! Спасите!
хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
[/q]
А я всегда от стоматологов в "восторге" Сначала открой рот, закрывать не надо....., а вот на вопросы заданные отвечай. Вот если ответ ни " да " и "нет", то как отвечать то? Особенно знакомая у меня стоматолог. Она вначале сама говорит, потом спрашивает у меня как дела, а потом еще и проконсультировать или посоветовать ей надо. Я не против конечно, но не научилась пока говорить с открытым ртом то. Хоть бери и азбуку для глухонемых изучай. А то только и получается : "э " да "а"
Профиль | Игнорировать | В друзья NEW! Сообщение отправлено: 8 февраля 2015 20:22 Сообщение отредактировано: 8 февраля 2015 20:26
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что—нибудь. Официант кладет купюру в карман и, на клонясь к посетителю, говорит: — Идите отсюда!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
Муж спрашивает: – Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? – Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! – То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Из pазговоpа новых pусских: - Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался! - Hу и чё? - Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 708 Рейтинг пользователя: 8
Профиль | Игнорировать | В друзья NEW! Сообщение отправлено: 9 февраля 2015 12:32 Сообщение отредактировано: 9 февраля 2015 12:44
Небольшое отступление сделаю, анекдот потом. У меня товарищ хороший был. Спецназовец. Сильный, добрый мужик. Чечню прошёл и первую мясорубку, и вторую путинскую. В Новый Год с 94 на 95-ый первыми заходили в Грозный. Ранения сильные. Выкарабкался. Красный берет. Полгода назад его не стало. На гражданке. А балагур большой. Всё через юмор. Защита от жизни и крови. Вот его рассказ. И раньше писал. Его бы самого послушать как преподносил это. Но... Полгода.
Идёт служба в мечети (в местах ранее по новостям знакомым). Народу тьма. Вдруг вваливается вусмерть пьяный спецназовец, распинывая всех, добрался до середины. С ножом в руке, верёвкой, красномордый такой. Орёт -Ээээй, мусульмане есть тут? Все молчат, затихарились. Спец добрался до имама -Ну, отец, значит ты.. Вывел его старого за мечеть, там баран привязанный. -Не могу, говорит, по вашему, по мусульмански его освежевать. Шашлычка братва захотела. Давай помогай. Имам обрадовался, копошатся вместе со спецом, башку барану отрезали. С разделкой проблемы небольшие. Вояка руками имаму помогает, кишки лапами повыдрал. Весь в крови, да и старик с непривычки устал. Спец ему: -Ладно мол перекури. Щас подмогу приведу. Заходит обратно в мечеть с кишками в руках, в кровищи. -Эээй, ну что? Ещё мусульмане есть? Все хором, крестясь -Вот те крест, последнего отдали.
-Ладно мол перекури. Щас подмогу приведу. Заходит обратно в мечеть с кишками в руках, в кровищи. -Эээй, ну что? Ещё мусульмане есть? Все хором, крестясь -Вот те крест, последнего отдали.
А вот реальный случай случай из жизни нашего хозяйства.
Чудесное летнее утро. Животноводческий комплекс крупно - рогатого скота (коровы, бычки, телята), рядом не большой деревообрабатывающий цех (распиловка, цилиндровка). Ветеринарный врач приезжает на работу, к нему подходят два молодых человека - здравствуйте, вы здесь работаете - здравствуйте, да я здесь работаю - а мы работаем в том цехе, но у нас сейчас работы нет и нам скучно. А у вас телки есть? - да, телки есть - познакомите - пошли, познакомлю - чо, прямо сейчас - а чего время тянуть, прямо сейчас и познакомлю, пошли. Заходят на скотный двор, а там на привязи стоят телки, голов 60 - еще не коровы, но уже и не телята - вот, выбирайте, какая понравится с той и познакомлю - ,
Кармэн, спасибо за приглашение на ваш форум, почитал и вот зарегистрировался, только вот аватарку, такую же как на НН РУ, мозгов не хватает поставить. Подскажите как это сделать. Извините если не в тему, еще не сориентировался.
Володя К, Мы Вам рады! Володя, на верху есть кнопки: профиль, участники, присутствующие, обновившиеся. Вот, надо нажать кнопку профиль, далее продвигаемся вниз, там есть раздел "персонализация", тут мы и выбираем кнопку обзор и выбираем нужный файл. Если фото не загрузилось, то хорошо бы уменьшить немного( там стоят примерные размеры) Я вот вроде делала, чтобы размер регулировался сам, но не проверила наверное, не помню сейчас.
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: - Ну тогда, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации: - мужской - можно ли выпивать? - женский - можно ли мыться? отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Однажды ученик спросил Мастера: Долго ли ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь? А мне почём знать, я обычный токарь, отойди от шпинделя. Ответил Мастер
, 
