Голод в отношениях

Психолог — Tue, 14 Aug 2012 15:46:15 +0400

Когда мы рождаемся, мы полностью зависим от помощи и взаимодействия наших родителей или опекунов, чтобы обеспечить то, что нам нужно в плане пищи, тепла, защиты и стимулирования. Нам также нужны наши воспитатели, чтобы стимулировать наш мозг, так что бы мы разрабатывали пути к привязанности и эмоциональной регуляции. Младенец принимает активное участие в этих отношениях с родителями и учится контактировать и влиять с другими людьми. Вместе с родителями мы развиваем эмоциональную устойчивость, чувство идентичности, использования языка и умение образно рассказать о себе и о мире вокруг нас. Без взаимодействия с другими человеческими существами, мы не могли бы перерасти в том, кто мы на самом деле.

Для выполнения этих текущих потребностей мы имеем встроенное стремление к отношениям. Эрик Берн, создатель теории анализа транзакций, назвал наше стремление к отношений "голод для отношений". То же самое также находится в центре британской ветви психоанализа называется объектов связи теории. Мы жаждем отношений, чтобы стимулировать нас и дать нам безопасность, близость, физический контакт и секс. Наиболее интенсивный способ быть в отношениях, называется близостью, процесс, в котором оба партнера полностью присутствует и открытыми друг для друга. Близость требует спонтанности и осознанности. Это означает, что мы должны внимательно слушать собеседника и чувствовать наше собственное желание быть услышанными. Но близость не всегда должна быть сексуальной и состоять только из наслаждений. Люди могут сердиться друг на друга, спорить, доказывать кому то свое мнение. Есть и еще одна близость, какая соответствует буддийскому принципу осознанности, по которой и поставлены некоторые психологические принципы.

Близость невероятно полезна для психики, но она также может восприниматься как угрожающие, и подавляющая - это зависит от вашего опыта детства привязанности и других отношениях. Большинство из нас учиться, чтобы оградить себя от повторения ошибок, создавая определенный стиль личности, составляя себе оборонительную модель, которую мы называем «жизненный сценарий», вместе с другими моделями, которые позволяют нам выходить в мир людей и держать нас в безопасности. Также важно упомянуть, что дети могут испытывать потери связи с их родителями и родственниками, а это является основным источником выживания. Конечно же адаптация ребенка в обществе может происходить и с разрушенными кровными связями и с полным разрывом, но это наносит безвозвратный ущерб психическому здоровью. Мы, взрослые, все еще можем помочь маленькому созданию найти точку опоры в этом мире, чтобы в будущем ребенок мог управлять своим опытом отношений. Это означает, что мы лучше чувствуем безопасность, но мы также ограничиваем наши возможности, чтобы присутствовать и наслаждаться самим собой и другими в полной мере.
Когда мы действуем через общение, то становимся более открытыми к настоящему, тем самым появляется больше возможностей, чтобы люди контактирующие с нами могли дать нам больше что мы имеем.

Берн также рассказал о двух других чувствах "голода", по одному для признания и другой для структуры. Наша жажда признания приводит нас к жаждут рассматривается как кто мы есть на самом деле, чтобы быть уважаемым, признанным, компетентным, умный и т. д. Наша жажда структура относится к тому, что наш мозг построен для создания структуры из хаоса. Мы организуем наше восприятие в модели, которые мы можем дать имена, и которые мы можем манипулировать в нашем воображении или реальной жизни. Мы также создаем структуру наших отношений, ведя себя таким же образом или путем создания «жизненный сценарий»

Все три голода связаны между собой. Если нам не хватает одного из них, мы часто компенсируют с одним или обоими из двух других, если мы можем. Не хватает отношений может привести нас стремиться к все более и более профессиональным или экономическим признаниям, или мы могли бы компенсировать отсутствие отношения большей структурой в нашей жизни, убедившись, что мы заняты всевозможными вещами, поэтому мы ничего не чувствуем и, в частности, не чувствуем себя одиноким.