В одной из больниц делался ремонт. Ну и как всегда он проводился даже не смотря на то что люди лечение и обследование все же получали. И вот начали ремонт в рентген кабинете. А там как известно и спирт есть, выдают на некоторые нужды. И вот чтобы работники не выпили спирт, то наша Мария Ивановна ( мед сестра), решила спрятать его и лучшего места как чайник не нашла. Вылила в чайник( он с пробкой был) и оставила. На утро приходят все и начинают работу, а Мария Ивановна во вторую смену была. Заходит одна женщина в рентген кабинет, характер противнейший такой...., на нее весь мед персонал жаловался на этаже в терапии где она и лежала, всех за терроризировала. Ей надо было рентген желудка делать. Ну у нас новенькая девочка мед сестра наложила смесь и из чайничка "водой" разбавила. Не знаю как она не унюхала спирт который был в чайнике или подумала что так и полагается, но только подала она нашей строптивой больной стаканчик с месивом и говорит, что выпить это надо все, и все до дна. Больная с недоверием поднесла к носу эту смесь и говорит: - Доктор, мне что надо все это выпить чтоли? Ну доктор конечно же подтвердил. Больная морщилась, но пила.... Хочу напомнить, что рентген то делается на голодный желудок. Так вот больная когда легла на стол, то разговорилась, анекдоты начала рассказывать, а потом даже песню затянула, всем комплименты отвешивала. Врач с мед персоналом конечно обалдел..., что случилось такое с больной не поняли. Дальше пришел мужчина один. Понюхав смесь, которую навела мед сестра, он издал возглас восхищения и почему то попросил закусить. Мед персонал не поняли пока ничего, только удивились, что их барий идет на ура сегодня. Потом дедок пришел один и попросил добавки, занюхав рукавом. Затем привезли бабульку старенькую. Она в отделении лежала и просто не знали что с ней делать, не понимали врачи что такое с ней и от чего лечить. Вот и решили проверить на всякий случай желудок. Лежит значит бабулька на каталке, а ей стаканчик подносят, пей говорят все до дна. Бабулька понюхала, поморщилась ну и по глоточку, по глоточку так и выпила все. Запить конечно попросила, но не полагается же.... Рентген сделали, бабулю в палату отвезли. Взяли следующего. И тут прибегает мед сестра из отделения и спрашивает, это что это такое вы дали нашей бабульке то, она в палате подушками кидается и песни поет? С ней такого никогда не было, лежала помирала. И мы давай проверять все, чего ей давали. Чайник то открыли, нюхнули и все поняли. Почему мужики еще просили, а женщины запить да закусить.... Как не странно, но умирающая бабуля пошла на поправку, о чем информировала нас мед. сестра из отделения. Через неделю ее выписали совершенно здоровой.
История произошла в больнице. Знакомый рассказал. В палату привезли ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. И тут видим, что он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…
- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение. - Откуда? - Сами знаете... - Не знаем. Что написать-то? - Пишите: 'Из одного очень интересного места'.
Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина: - Приезжайте, у моей жены кровотечение... - Откуда? - Из нижней полости.
Следующая запись потрясла всю подстанцию: - "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение! - Откуда? - Из пенуса! - Откуда-откуда? - Из пенуса! Из нижнего!
Несколько перлов из вызовов к психически больным: - Что случилось? - Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...
Взволнованный мужской голос: - "Скорая", мужу психбригаду надо. - А что случилось? - Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меня!!!
- "Скорая", пришлите группу захвата! - ?!? - Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.
Хитом недели стал вечерний вызов: - Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение! - Он агрессивен? - Да! - Что делает? - Стены моет...
Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.
- Куда вчера увезли мою жену! - В 11-й роддом. - А что с ней? * * * - "Скорая", дайте телефон откачки. - Какой откачки? - Ну, из запоя... * * * - Приезжайте, дом 174, квартира 81. - А улица какая? - В каком смысле?! * * * - "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда... * * * - Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем... * * * - Что беспокоит вашу маму? - Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот... * * * - Подъезд у вас какой? - Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний... * * * - Сколько лет вашему ребенку? - Да маленький еще, 30 лет. - Так это же мужчина!!! - Не-е, он еще хлопец...
Приятно порадовал смену заботливый муж: - У меня жена рожает, 40 недель, первые роды... - Вызов записали, ждите. - А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно. * * * Звонит больной: - Что с вами? - Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...
Вечно оригинальные бабушки: - Бабушка, у вас инфаркты были? - Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.
И не менее колоритные дедушки: - Мне врача надо, инсульт у меня... - Так инсульт или инфаркт? - Не знаю я... - А где у вас болит - в голове или в груди? - Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!
Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры: - "Скорая"! Живот болит сильно... - А куда-нибудь отдает? - В очко!
Ночью звонит женщина: - Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?
На вопрос: 'Что случилось? ' - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее: - Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца. Как видно, бригада врачей там просто необходима. * * * - Кто "скорую" вызывает? - Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: 'подруга', а вообще-то я врач...
Из такой же серии: - Что болит? - Все! - Сколько лет! - Много! - Кто вызывает, вы ему кто? - Никто... * * * - "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии... - А что случилось? Поконкретней, пожалуйста. - Ну, здесь два человека какают и не могут кушать... - Это называется 'жидкий стул'. Надо выражаться попроще. Как фамилия? - Хер знает...
Мужской голос, с нотками веселья: - У нас тут муж с женой подрались немножко... - Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем? - А как же? Он ее и ножичком пырнул...
Взволнованный мужчина: - "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему... - Что с ним - Да кто его знает... - А вы ему кто? - Да это я и есть...
Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу) : - Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась! - Она в сознании? - Да. - На что-нибудь жалуется? - На жизнь...
Голос бодрого дедушки: - "Скорая", здесь женщине очень плохо! - Сколько ей лет? - 91. - Кто вызывает? - Э-э-э... Сожитель...
Тихий, страдальческий голос: - Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?
Эталон паники: - Приезжайте скорее, кровотечение у девочки! - Какое? - Маточное. - А вы кто будете? - А я его мама. * * * - Можно вызвать катафалк для умершего? - Да. - И через сколько времени я могу его поиметь?
А каких только фамилий, заметьте, абсолютно реально существующих, ни записывают в талон вызова: Драбаданов, Плохонький, Перебитнос, Объедков, Калымаго, Наливайко... Безусловным хитом уже довольно давно остается Поросенков Эрнест, которому в день вызова врача исполнился 1 месяц.
Абсолютной 'любимицей' хабаровской "скорой" является некая 'бабушка Б. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.
Раздраженная бабушка Б. вызывает '03', диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов: - Что случилось? - Да я вся слученная... Другой случай, действующие лица те же: - Что случилось? - Нет сердцебиения!!! Предвкушая 'перл', диспетчер задает стандартный вопрос: - Кто вызывает? - Сама